Me gusta Belanova.

Belanova es una banda super pop hecha en mexico, para quienes me conocen en persona saben es uno de mis gustos culposos, o al menos algun tiempo fue culposo.

Esta pequeña banda sin mucho brillo en particular aparecio ante mis ojos en el momento preciso, llego en ese momento que estaba saliendo de mi etapa de diversion mal-sana, pistear en casa de alguien cada fin de semana, desde el viernes y hasta el domingo si se podia, tragar carne asada y pizza y alimentar mi alma con nada en particular sino la "camaraderia" de la gente con la que rodeaba en esos tiempos.

Ser una persona sensible y conectada con sus sentimientos no era novedad para mi, precisamente estaba saliendo de una de esas etapas inversas de desconeccion, en el que las mujeres eran solo viejas, el fin de semana no tenia sentido si no habia cerveza y ruido a todo volumen, el "bonding" de los hombres suele darse rapido y duro, se nutre y fortalece muy facil, aun asi, no me servia de la gran cosa, un monton de tipos que no me aportaban la gran cosa, intelectualmente, de sentido comun, de espiritu menos aun de humanidad.

Les decia, Belanova aparecio en mi vida justo en esa transicion en la que empezaba a conocer a nuevas personas y cada vez me pesaba menos no ver a mi clickah, estaba en ese momento en el que mi facinacion por conocer a las mujeres, "aprenderlas" so to speak, empezaba a ganar peso, estaba reconectando con ese hombresillo que habia mandado a dormir a un congelador con una ventana empañada y sucia, estaba redescubriendo la coneccion con "mi lado femenino", y.. me gustaba en su momento, no a dejado de gustarme desde entonces.

Escuchar las canciones en la radio y en las fiestas, traerlas en el iPod y en el cel (por si el iPod se quedaba sin pila), llenaba mis oidos y mi cabeza de esa voz dulce, de esas letras tiernas, lindas, viendo que en resumenes de apenas un puñado de minutos las cosas podian ser rosas, ser multicolor y redescubrir el romance que a veces se podia encontrar en la simple y vil perdida a veces.

Una combinacion curiosa entre las pegadizas y simples melodias en sus canciones pero a su vez con tantos detalles en instrumentacion, de lo complicado lo simple, de lo simple lo complejo, igual la vida, los sentimientos, las ideas y por lo tanto.. las personas.

Estoy aqui, contandoles de mi gusto por Belanova por que recien acabo de reconectar con ellos, con todo esto tan sencillo, masticable y facil de digerir, saliendo del interminable vacio que se vuelve la rutina cuando uno la deja entrar por no complicarse mas, tal vez tambien les cuento.. por contarmelo a mi, por que de vez en cuando vuelvo a este rincon del internet.. por que aqui y cada lugar donde estan mis letras estoy yo, a veces con cosas interesantes que decir, otras muchas tantas siendo cursi o ridiculo, pero igual con todo soy yo.

Hasta Pronto.

DL

Sueño bizarro, 30 Ago 2013.

Esto que están a punto de leer, es un trip catartico espero, tuve anoche un sueño demasiado raro, que no tengo la mas remota idea de que signifique y lo escribo aquí en el casi anonimato por que dudo mucho que sea buena idea comentarselo a la persona que lo estelariza.

Estaba un día por la tarde, con un fresco rico, como de finales de Noviembre, recibi un mensaje de texto en mi telefono, era Celes.

Celes me pidio que la visitara, que no se sentia del todo bien y no juntaba las energias para levantarse de la cama, viviamos (a parecer) en un edificio de apartamentos, y heramos los tipicos vecinos que viven uno al lado del otro.

Salgo de mi depa y abro la puerta de el de ella, estaba sin seguro, me hago pasar y pongo el seguro, siempre me a dado pendiente tener puertas exteriores sin asegurar, paso a su recamara y ahí esta ella, nisiquiera se levanta, esta ahí acostada, cubierta con las sabanas, blanca como porcelana, su cabello negro lustroso acomodado a uno de sus costados, esta mas ordenado de lo que esperaba siendo que dice no haberse levantado de la cama en todo el día.

Me siento al borde de la cama torciendo mi torso sobre ella apoyando ambas manos a los costados de ella la saludo con un beso en la mejilla, Celes se rie con una sonrisa bonita, muy probablemente de la posición tan extraña que tome solo para saludarla.

Enderezo mi espalda, vuelvo a la posición de simplemente sentado y le pregunto que si que tenia, por que no sabia levantado de la cama y demas.

--No se, amaneci bien rara, y no es que me duela nada, simplemente no ando de animos de hacer nada de plano, ando rara, ya sabes.

-Como es costumbre contigo, el trabajo, el novio y la vida en general

--Ni me digas, es que es bien difícil ya sabes.

-Si, ya lo se, pero aun así no queda de otra, uno tiene que seguir sin que esas cosas lo detengan.

Entramos en detalles de sus problemas del trabajo, usualmente estos la desaniman mucho, nada mas duro que ir a trabajar con un monton de enemigos todos y cada uno de los días, excepto claro por el fin de semana.

Apila un monton de almohadas en la cabecera de la cama para estar un poco levantada, y es ahí donde me doy cuenta, no veo los tirantes del sujetador por ningún lado, asumi que mi asombro no se noto y segui charlando con ella, poco a poco hiba poniendose de mejor humor, sirvio de algo haber ido a su depa.

La charla no relevante siguio por un rato mas, y note que estaba jugando con sus pechos (???), sopesandolos, y oprimiendolos un poco pero parecia algo inconciente, es decir no cambiaban sus expresiones facilales y seguia haciendolo como rayar en una libreta cuando se habla por telefono, de repente me interrumpe y me pregunta:

--Te gustan mis pechos? (con una expresión de alguien que espera una respuesta negativa)

- (conteste confundido) si, pero.. a que viene la pregunta o que onda??

-- es que sientelas, son como raras no? (tomando mis manos y posandolas una en cada pecho), anda sientelas

- (yo un tanto incredulo empecé a tocarlos con presicion clinica) ayy mujer, andas de mas de extremosa hoy (tratando de no aparentar mi sacamiento de onda)

Comenzamos a hablar de pechos y de pezones, me pregunto que si se sentian igual que los de ella y cosas por el estilo cada pregunta contestandola lo mejor que podia, tratando de usar las mejores palabras para no derivar la charla hacia el morbo, no estaba del todo seguro de que Celes estuviera en sus cinco sentidos y no hiba a aprovecharme yo de una temporal perdida de juicio fuera inducida por sustancias o meramente un *mental shutdown* salido de la nada.

De buenas a primeras decide simplemente levantarse de la cama, abandonando las sabanas detrás de si, mi reflejo como especimen del genero masculino fue el obvio, voltee a mirar sus pechos, forma regular pero los pezones eran muy pequeños, se me hizo un dato curioso pero no le di mayor importancia, la vi pasar a la cocineta, se sirvio y bebido un baso con agua, comenzo a caminar hacia mi y entonces paso.

La fui mirando hacia abajo hasta que llegue a parte de abajo de su ropa interior y note algo que no cuadraba nada con la imagen, un abultamiento leve en la entrepierna que conforme se acercaba era mas notorio que no era vello pubico amontonado, ella reacciono y su cara se enrarecio, una expresión de resignacion y duda a la vez se dibujo en su cara, fue el indicativo que era hora de hablar.

- Celes.. que?.. (tenia una idea muy clara de que quería preguntar pero no encontre palabras que no me dieran la inpresion de que ofenderian)

-- Acabas de descubrir algo que muy pocas personas y que si por mi fuera jamas lo ubieras sabido, pero hoy en particular estaba quemandome por dentro, necesitaba alguien con quien hablar al respecto por que como sabes lo de los amigos no se me da.

- Pero entonces.. hubo alguna operación y fallaron, que paso es todo tan confuso tan de repente, no hayo ni que preguntarte, por favor cuentame estoy hecho bolas.

-- Fue de esos casos raros de uno en un millon, es de nacimiento, naci y mis partes eran muy pequeñas como si no se ubieran alcanzado a desarrollar durante el embarazo, al principio mis papas no sabian que hacer, trataron de que fuera una cosa.. luego la otra pero de un momento a otro empezaron a gustarme mas las cosas de las niñas y decidieron apoyarlo, no se desde cuando pero empezaron a darme hormonas femeninas y mi cuerpo fue tornandose mas de mujer cada vez, a mi el papel no me costaba nada de trabajo ya sabes, yo me sentia niña, hablaba como niña y me llevaba bien con las demas niñas para mi todo lo que estaba en mi era normal por que mis papas siempre me lo inculcaron y después supe, también tomaban precauciones especiales para hacer que la “ilusion” por así decirlo se mantuviera lo mas fuerte posible el mayor tiempo posible.

- Aja (indicandole que siguiera)

-- Mis años de escuela después de la primaria fueron muy extraños mis papas empezaron a tener mucho control sobre cuando y a donde salia, con quienes ese tipo de cosas, muy probablemente cuidandose de que yo me diera cuenta de que algo no estaba al 100% bien o mas bien 100% como es la gente promedio.

--(asenti con la cabeza)

- Lo de las hormonas lo tenían resuelto, una vez al mes me inyectaban y siempre era con algún pretexto, el que mejor les funciono era que gracias a esas inyecciones cuando fuera grande nunca me hiba a enfermar de gripa y esas cosas, por que estaban fortaleciendo mis defensas, y cada vez que me enfermaba de pequeña seria mas fuerte ya de grande.

-- (mire como pasaba saliba y asenti)

- Para cuando sali de la secundaria ya las cosas estaban muy delicadas, ya saben la adolecencia mas las inyecciones de mas hormonas cada mes estaban haciendo mella en mi valance emocional, un buen día decidieron decirme todo simplemente por que ya no les quedaba alternativa ya que las clases sobre educacion sexual eran algo inminente y no hiban a poder sostener la “ilusion” mas tiempo, como imaginaras al principio me sentí traicionada, estaba furiosa, pero nunca les interrumpi y conforme me contaban la cadena de sucesos la furia se fue y una tristeza enorme se fue asentando, yo era diferente a los demas, tenia un secreto que tendria mucho cuidado con quien compartia y tendria que ver llegar e irse amigos de mi vida conforme supieran.. de mi.

-- Te endiendo, al menos creo entender la idea general..

- Así pues, conforme fui pasando el tiempo después de esa practica me las tuve que arreglar para que solo la gente que yo considerara prudente se enterara.. y fue así como poco a poco me fui volviendo mas solitaria, era muy difícil tratar de hacer amistades, sobre todo amistades profundas si tenias que esconder algo tan grande.. tan difícil de explicar por tu misma no saber como explicarlo o por que sucedio en primer lugar.

-- Ahora todo comienza a tener sentido, había tantas cosas en tu vida y en tus historias que mostraban un gran hueco, que yo se lo achacaba a cosas diferentes cada vez, pero con esto que me dices muchas cosas se cuadran y de cierto modo me alivia, ahora las cosas son diferentes.

Seguimos charlando un rato mas sobre el asunto, las cosas jamas volverian a ser iguales, pero al menos ahora todo tenia sentido, sono de subito mi celular..

..Fue entonces que abri los ojos.

Tengo toda la mañana con el sueño dando vueltas en la cabeza, al menos dos veces estuve a punto de decirle por chat, menos mal que al parecer el día de hoy no hay internet en su trabajo, de otro modo no se que estuviera pasando en este momento.

Waiting for forever y la pelicula.

Buenas jovenes, tenia mucho, muucho tiempo que no daba la vuelta por aqui, que les puedo decir, el twitter, el facebook, los juegos, tener tantas cosas a la mano a veces le quitan a uno la necesidad y el deseo de escribir.

Hoy fue uno de esos domingos lentos en los que no hice absolutamente nada, desayune tarde, comi/cene mas tarde aun, y entre eso de hacer nada me di el tiempo de ver dos peliculas, una lamentablemente irrelevante.. y otra que.. nunca la vi pasar por la cartelera pero que por algun motivo la descargue, digo por algun motivo por que tiene mas de dos años entre mis descargas y siempre decia, ya luego, no ando de humor.

Poderosisima sorpresa me lleve al ver este filme "Waiting for forever", la puse pensando que seria la tipica pelicula empalagosa pegando a comedia aqui y aya, la verdad es que estaba muy equivocado, quien la vea o la haya visto concuerde conmigo por que la verdad siento deberia darme vergüenza haberme puesto asi con la pelicula.

La empece a ver, pasaron los creditos iniciales, vemos la primera escena con el protagonista de nuestra historia, no pasan de 10 minutos de viaje en automovil y mis ojos ya picaban un poco, conforme fue progresando la pelicula no hice sino ponerme mas sentimental aun, ver la historia de dos chavitos que se conocen de toda la vida y el destino los separa, y a fuerza de puro esfuerzo y pura ilusion sus caminos siguen enlazados mas no juntos.

Me senti vulnerable, me senti identificado, sinceramente no se si la pelicula estuvo de mas, ya me diran en su tiempo y forma supongo, pero me gusto mucho, y no por ser una historia feliz, sino por ser una historia extraña que se siente mas real que muchas que conosco, no se mal entienda la logica me dice que deberia ser pura ficcion pero.. senti tan intimo que algo de verdad debe haber ahi?, si no es en el sentido literal probablemente sea mas en el como vemos o entendemos eso de tener el corazon en otra parte.

Llore, deje a mi corazon sentir por que.. al final es de las pocas evidencias que nos quedan que aun somos humanos, no?, y fue tanto asi que aqui me ven, que les vengo con el mitote, y si, si les invito a que vean la pelicula para que me desmientan o se rian de mi, algo.. para saber que no solamente yo la vi.

hasta pronto.

Update 05 2012

Pues, al parecer si paso, hoy vengo por mi propia voluntad.. y de muy buena gana a echarles la vuelta como ven??.

Esta semana es el festejo de cumpleaños de una amiga que tiene relativamente poco tiempo en mis alcances, y digo relativamente por que analizandolo un poco tengo tanto tiempo ya en el rollo del ambiente que.. bueno, el tiempo es una cosa caprichosa.

Como les decía, esta semana es festejo de una amiga con la que e  convivido mucho y de todo corazón le puedo decir amiga por que así de grande es la confianza ya, es una persona que entro en mi vida y trajo muchos cambios, los que para mi mas resaltan son los cambios de actitud claro esta, cada cierto tiempo tenemos que renovarnos para salir de la rutina, esta persona que les menciono llego justo en el tiempo que necesitaba un cambio y sin querer trajo ese cambio a mi vida.

Tenia mucho tiempo que estaba de cierto modo atorado en una rutina llena de apatia, salia a la calle, miraba a los amigos, pero todo era un ejercicio de inercia, empesamos a salir, ya saben la etapa de irse conociendo, para mi empezar a entender como funcionaba su cabecita loca y esas cosas, resulta que me gusto, esta niña tenia una forma diferente a lo que acostumbro para hacer las cosas, y como todo, fui aprendiendo de ella así como ella a aprendido algunas cosas de mi.

Complices, de que sirve tener amigos si no pueden ser tus complices?, en una y mil travesuras y otras no tanto, haciendo cosas, haciendo ajustes, para que las cosas funcionen.. o dejen de funcionar, de pronto las cosas ya eran de nuevo divertidas o mejores.

Pues, este fin de semana es el festejo de su cumpleaños y espero que se me pase la sal de otros años, tengo 2 años consecutivos que voy a sus festejos y me llevo alguna sorpresa desagradable, pero no importa.. bueno.. un poco, aun así lo vale, y esas sorpresas desagradables valen muy poco a comparacion, ahí estare, ahí me veran, pa’ya voy.

Luego también, en cinepolis dan una tarjeta de cinefilo frecuente, la condicion es hacer al menos 12 visitas cada 6 meses, y como todo buen mexicano faltando 15 días me di cuenta que me faltaban varias visitas.. resultado, e ido mucho al cine, vi Avengers 2 veces (y podría ir mas :$), vi 21 Jump Street que la verdad esta dominguera para ser un boleto a mitad de precio desquito, vi MIB3 que honestamente siento que le falto, estaba bien, pero solo bien, y para tanto presupuesto eso es la verdad, una reverenda mentada de madre.

Por otra parte la baja inspiracion se sigue reflejando en mis raquiticos contenidos, posteo aquí de vez en cuando, en twitter mas de vez en cuando aun, pero ahí estamos queriendo regresar, por que hay buenas constumbres que no deben perderse.

Ya de ultimo, y creo ya lo notaron, me piratie el chat que estaba en mol.com.mx por que.. la verdad por que esta medio decente aun que sigo en mi incansable lucha contra los chats basados en web, nunca han sido buenos y no espero que lo sean a partir de este momento, aun así es un mal necesario por lo que puedo ver, aun los cbox están muy secos a pesar de la calidad de sin compromiso que representan.

De momento jovenes es hora de que me re-stire de nuevo, tengan una feliz existencia, espero escribirles pronto.

DL

Update 06 Feb 2012

A pasado el tiempo, tenia mucho tiempo sin reportarme, estoy bien, al menos hasta donde se lo estoy, como es costumbre rondando por las calles, vivendo semana a semana, y cada fin de semana como esperando que jamas llegue el lunes.

Tras de mi se han cerrado varios ciclos, y a sido duro dejarlos por fin ir, aun asi era lo unico que habia por hacer y como en el rollo de las competencias la unica manera de no morir es saber perder cuando no hay mas y cuidar las victorias cuando por fin llegan.

Pasan los meses, pasan los años, yo y mis amigos seguimos creciendo, cambiando, amistades van.. otras gracias a dios vienen, todo cambia aun asi, hay cosas que aun se conservan, doy gracias a dios por los pequeños favores, por permitirme mantener algo de constancia en esta continua evolucion.

Igual la vida en el ambiente gay (sin ser gay) de mi ciudad, como que se a vuelto raro.. quiero decir la gente con la que convivo lentamente se a ido segregando a diferentes lugares, a veces solo de la ciudad, otros con mucha suerte u obligados por las circumstancias incluso a otras ciudades y estados, lo que aun no cambia, a pesar de todo es que de algun modo retorcido sigo estando en el medio, no para mal, sino mas bien soy el que acarrea las noticias.

Esto de crecer como que a veces no me gusta, aun que es natural e inevitable, la verdad a veces quisiera no saber, no ser testigo de todo lo que es capaz de llegar a hacer un ser humano solo por que puede.. y por desgracia no es en el sentido positivo, ojala todos hicieramos las cosas que podemos en pro de nosotros y el progimo, es muy facil procurarse los excesos, pero joder que dificil es hacer las cosas por hacer el bien, sobre todo si es a alguien mas.

De cierto modo siento como si la “Scene” estuviera muriendo aqui, pero estoy conciente de que no es asi, simplemente la vida sigue, uno sigue ganando edad y experiencia y pues ya no anda en las mismas cosas, el crecimiento y la aceptacion van dando pasos pequeños pero inparables, yo como ya saben siempre e sido un predicador de la tolerancia y de la aceptacion de la para mi apreciada comunidad gay ante el resto del mundo, se que tal vez no me toque verlo concluido a mi, probablemente le toque a mis hijos o a sus propios hijos, cuando sea tiempo espero saber transmitir ese mensaje de tolerancia y aceptacion, a final de cuentas todos somos personas, todos somos humanos, todos amamos.

Esto fue pues el update de febrero del 2012, espero esten bien, espero aun me lean, no tanto por vanidad, pero eso querria significar que aun los blogs significan algo.

DL

El discurso del gran dictador

Como muchas otras cosas que me han pasado antes, estaba hace algunas noches tonteando con las novedades del G+, viendo lo que la gente posteaba y haciendo mis pruebas tambien, entre las cosas que vi habia imagenes animadas, musica, videos, entre estos videos vi uno muy particular, la primera imagen era en blanco y negro, y se titulaba “Discurso de Charles Chaplin en El Gran Dictador 1940 (Ingles, subtitulada en Español)”, me llamo la atencion por que valga, el cine de chaplin hasta esa noche, segun yo, siempre fue cine mudo, que manera dios de descubrir cuan equivocado estaba.

Me topo con una escena en la que chaplin esta con una vestimenta muy similar a la que uno tiene por estereotipo de los Nazis, un uniforme de pies a cabeza del mismo color, el bigote afeitado muy similar a Adolf Hitler, y para colmo en los primeros segundos del video le dan la palabra al personaje de chaplin otro personaje que por supuesto que se ve super militarizado.

tras un silencio bastante largo chaplin empieza a hablar, y a partir de ese momento empieza lo que para mi a sido el mejor discurso acerca de la humanidad que e escuchado nunca, hablando a cada momento de la naturaleza del hombre hacia ser bueno, y estar por los demas, habla tambien de como nos hemos dañado como humanidad al subir nuestra inteligencia y nuestra interaccion con las maquinas, sin embargo nos muestra que la esperanza jamas se termina, que a final de cuentas el bien, la bondad es algo alcanzable y que vale la pena buscar.

les dejo en quote parte del discurso, para ver si se animan a tomarse el tiempo de verlo, tal vez no les guste tanto como a mi, pero es tanto lo que lo senti que no puedo evitar sino compartirlo, por que eso se hace con las cosas buenas de la vida, se comparten.

“Don’t give yourselves to these unnatural men, machine men, with machine minds and machine hearts! You are not machines! You are not cattle! You are men! You have the love of humanity in your hearts. You don’t hate; only the unloved hate, the unloved and the unnatural.”

Que se traduce mas o menos asi,

“No se entreguen a estos hombres un-naturales, hombres maquina con mentes maquina y corazones maquina!, ustedes no son maquinas!, ustedes no son ganado!, ustedes son hombres!, tienen el amor de la humanidad en sus corazones. Ustedes no odian; solo los no amados odian, los no amados y los un-naturales.”

Bueno, por el momento eso seria todo, gracias si se tomaron el tiempo de leerlo y verlo, espero les haya tocado, aun que sea un poquito, como a mi.

DL

Gracias Followers.

Es curioso, digo son de las cosas que uno tiene ahi y no les presta atencion, pero estoy arto agradecido que aun hay gente que aun que sea de vez en cuando me lee, ahorita que me estoy fijando tengo 31 Followers, por lo tanto probablemente tengo solo 30. Y es chido tener la idea de que aun hay gentes que se enteran de mis desvarios, catarsis y demas chunches para los que usa uno un Blog.

Con escasos 200+ posts en mi haber como blogger a veces siento que tengo esto abandonado, que quisiera poner mas, pero siento a la vez el compromiso de poner cosas que yo considero interesantes por que.. si no me puedo vender a mi mismo un post como esperaria venderselo a alguien mas?.

Es por eso de mis ausencias, no por que me haya olvidado del blog, sino mas bien por que trato de que cada cosa que publico al menos jale el interes de alguien, asi pues, no me extrañen mucho, aun que tarde en postear sigo por aqui, eso tenganlo bien seguro, de cuando en cuando me veran rondando en el Chat de www.mol.com.mx como algunos ya se habran dado cuenta, de cualquier manera ahi tengo mi Cbox a un ladito, o el correo lezzoh-at-gmail ya saben.

Bueno, con su compermiso, me retiro por otro ratito, tengo de hecho un cuentito a medio hacer.. esperenlo pronto muy pronto.

DL

Ah y si, ya paso mi cumple.

En la vida y en el mundo del internet hay de todo, cuando vienen los cumpleaños la gente se promete muchas cosas, les promete muchas mas a sus lectores, buscan de alguna manera que se note y se vea, yo y mis politicas nunca hemos sido de esos, ciertamente agradesco sobre manera a quien se acordo de mi cumpleaños y quien no, no hay problema, igualmente vengo aqui por que ciertamente ya pasada la fecha les puedo decir que.. no tengo la mas remota idea de que es lo que sigue, y que tal vez con un poco de suerte me lean un poquito mas seguido.

Bueno, ia despues del rollo este les informo que me dio un gusto tremendo ver que la Trend de el Morado para la lucha en contra de la homofobia se desenvolvio maravillas aqui en culiacan, aun hay mucho camino por recorrer, pero pues para empezar, lo primero.. es precisamente eso.. dar un paso.

hasta pronto.

DL

Bad Romance.

se puede decir, que realmente tengo problemas personales y de desenvolvimiento social cuando te enteras que me gusta “lady gaga – bad romance” pero.. no por el video, ni tanto por la musica.. sino por lo que dice uno de los coros.

I want your loving
And I want your revenge
You and me could write a bad romance
I want your loving
All your love is revenge

Si, lo que ven en negritas, no se ni por que en si mi mente asocia amor y venganza, de una forma tan.. digamos intuitiva, me gusta la idea, y tan tan me gusta que la cancion de inmediato me hizo parar oreja.

y eso a su vez me hizo recordar otra cancion, ahora estamos hablando de “the who – behind blue eyes”, la cancion la conoci cover-eada por la banda Limp bizkit, probablemente the who se hayan muerto de coraje cuando se enteraron, pero les soy honesto me super gusto como la dejaron y nimodo, y ahi les va la cita de la rola de the who.

I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

pues asi jovenes cerramos el post de hoy, igual si no les concuerda mi idea, lo cual es muy respetable al menos chequense la rolita de behind blue eyes con limp bizkit para que no haya sido tan de oquis su lectura okei?

nos estamos leyendo.

DL

Hablando de Angelica

Apenas ayer publique un mini-post "tambien los vivos asustan", esto se lo debemos a la reaparicion de Angelica, se que nunca les hable de ella, por que es una relacion que vivi que en su momento parecia buena idea pero a partir de mas o menos 1 mes antes de tronar como pareja empezo a parecer la idea mas estupida que yo ubiese podido tener a lo largo de toda mi vida.

Fue una relacion en la que trate de cambiar muchisisimas cosas de mi escencia por que era para mi bien, tonto yo que no sabia que los cambios llegan no se forzan, y fue mucho de eso, no la culpo a ella por que si bien ella lo sugeria yo lo quise llevar a cabo y nunca me puse a pensar si seria una buena idea tratar de cambiar o no, quise convertirme en el hombre que ella necesitaba en lugar de crecer como persona y ver si eso le gustaba, malas deciciones, tal vez por las intenciones correctas.

Como era de esperarse tuvimos un rompimiento muy feo, y me refiero muy feo no por que hayamos peleado y nos hayamos insultado si no por el contrario, por que duramos dos semanas enteras sin vernos antes que por telefono Angelica simplemente me dijera que hasta ahi llegabamos y que yo aun peor simplemente lo acepte, ya para ese momento no tenia ni la mas remota gana de intentar arreglarlo, eso, realmente es feo.

Paso lo que muchas veces, me gane el corazon de todo mundo a su alrededor, de nada sirivio por que ella veia tanto mis defectos, mis faltas que simplemente no le era lo mismo que todos a su alrededor me quisieran para ella no era suficiente, su mama, su hija, sus sobrinos, sus vecinos, para todos era una exelente persona, para ella, simplemente no era suficiente.

Con ella aprendi muchas cosas, cosas bonitas, pero tambien cosas de las que no me enorgullesco, y si alguna vez se han visto bajo un sermon de mi parte denle gracias a ella, hasta antes de ella yo nunca habia dado misa a nadie, no habia sermoneado a nadie siempre habia buscado el lado bueno y simplemente no hablaba del lado malo, a partir de ella, eso cambiaria para siempre en mi persona, como era de esperarse por el peor de los motivos, como les dije, no me enorgullesco.

Hubo cosas muy bonitas, como no, no lo negare, pero como era de esperarse, son todas esas cursilerias que a la gente nos gustan cuando nos enamoramos, tantas cosas bonitas, tantos besos y al final, todo termino como un mal sueño, y fue un mal sueño por que al terminarse la relacion en ese preciso instante senti que era libre de nuevo, lo senti con ancia y con hambre, como si ubiera durado mis 7 meses en coma o algo similar, me disgusta decirlo asi, por desgracia asi fue, tan es asi, que mis recuerdos felices de aquellos 7 meses son contables con los dedos de ambas manos, por que tarde tanto como 7 meses para que todo se acabara.

Y que pasa ayer?, me agrega a facebook y yo me hago el oxiso, me manda un msg privado y yo se lo contesto y le digo que estoy ocupado, que puede que me tarde en contestar, y fueron y vinieron mensajes hasta que por fin me convencio de que la agregara al messenger, la agregue y empezamos a charlar, y en menos de 10 minutos de charla ya estabamos como en las 3 ultimas semanas de nuestra relacion, practicamente no nos podiamos decir nada, desde que me agrego supe que era una mala idea pero le di la chance para que no se ofendiera, y de que sirivio como dije en menos de 10 minutos ya me decia que no me sentia igual, que estaba batallando para que conversaramos, y saben?, yo me esforzaba por lo contrario tal vez simplemente debi dejar fluir mis emociones y que pasara lo que fuera a pasar, pero claro al intentar tener el control.. nunca lo tuve.

Finalmente se rindio de que estuvieramos teniendo esa conversasion y hizo la huida rapida y cortez, ya era noche tenia que ir a acostar al niño (si, tiene mas de 1 hijo ahora), y que igual luego charlabamos.. donde realmente me di cuenta que tal vez nunca mas seria fue cuando al final de la despedida dijo "hasta luego".

Y yo la quise, les juro que si la quise, pero en verdad y con toda honestidad, si ella desaparece de nuevo con todo y messenger y facebook, por mi mejor, ella no me necesita y yo no la necesito, y no quiero su amistad, nunca voy a perder conciencia de todo lo que cambio en mi apartir de ella, lo bueno y lo malo y aun asi, es demasiado para mi, si alguien me a de ayudar a cambiar mas de mi persona... quien sea, menos ella.

DL

Los vivos tambien asustan.

“hola David, como has estado?????,,, por lo k veo muuy bien, eso me da mucho gusto, espero y sigamos en contacto,,, ok??? cuidate”

att. Mi mas grande fracaso amoroso.

 

DL

Hoy, Soy un viejo

Hoy soy un viejo, por que me doy cuenta que para renovar mis energias me rodeo de gente mas joven que yo, por que esta necesidad de no “ser mas grande” con dignidad me hace darme cuenta que a veces soy y no soy, mas bien, soy, pero tal vez no lo que deberia, al menos no lo que deberia en este momento.

Digo que soy un viejo por estar entre chicos y chicas me hace olvidarme aun que sea un poco de la rutina monotona que me espera el dia a dia del trabajo, se hacer mi trabajo, me gusta, sin embargo canza, no es como cuando estaba en la escuela, en aquel tiempo al menos tenia dos cosas de que preocuparme a la vez.

Se que mientras el corazon sea joven uno lo es, y ese es hasta cierto punto el problema, cada vez son mas las miradas extrañadas, cada vez son mas los reclamos, las rodadas de ojos ante mi actitud, ante mi persona, ante mi proceder.

Y me hace sentirme a veces triste, se que deberia importarme poco dejar a los demas crecer a su propio paso, pero.. y que hago cuando los extraño, a los de antes, con los que podia irme a la plazuela a tomarme una coca mientras fumaban ellos, a los que les podia caer a cualquier cosa a su casa y me recibian con las puertas y los brazos abiertos, en esos casos, que hago?.

De que me sirve rodearme de juventud, si al final ellos tambien crecen y cambian y separan su camino del mio y al final me quedo de nuevo en el principio, buscando sangre nueva, vida nueva para inyectar en mis venas, a veces, solo a veces, quisiera empezar de nuevo.

Sin Religion

Hoy estoy triste por que e descubierto que a pesar de tener mis creencias, por que se que hay un dios no me siento en comunion con el, por que ahora me siento tan, tan, tan profundamente solo y no me siento en sus brazos, y no lo culpo, no por que yo sea una mala persona, no por que el lo sea, aun asi, estoy tan, profundamente solo adentro, que ahora tan solo escribo y lloro, mi corazon esta debil de un tiempo a aca, y si bien es cierto que rio, lucho y camino, al final del dia, estoy aqui de nuevo, remendando mi corazon, sacando de mi cuerpo toda esta inmunda tristeza que me retiene de ser feliz.

Amo a todas las personas que estan a mi alrededor por voluntad propia y sin intereses secundarios, y tal vez, dolorosamente ese sea en si mi problema, doy mi amor y al llegar a casa estoy a veces seco, con ganas de soñar con alguien, alguien del presente y no del pasado, no acordarme de ese libro que nunca se cerro, y claro que quisera cerrarlo por supuesto que si, sin tan solo las cosas ubieran sido mas definitivas.

Me siento alejado de la mano de dios no por que el me haya dejado, simplemente camine y camine sin rumbo hasta que me perdi de el, en algun momento algo se rompio en mi y mi amor no fue capaz de ponerme de nuevo en el camino, se que dios jamas abandona por que aun vivo y estoy agradecido por ello, es solo que a veces quisiera que la guia me golpeara en la cabeza a ver si asi la veo, estoy cansado de andar en las tinieblas de mi supuesta logica y razon.

Vivo en un mundo y una realidad donde se me quiere, se me ama y se me aprecia, incluso se podria presumir que se me necesita, y una y mil veces me han dicho que no hay nada para mi aqui, y aun asi no me rindo, por que me gusta hacer la diferencia, ya sea curar un llanto, acariciar un corazon, oir un grito desesperado o simplemente amar en silencio como lo e hecho una y otra vez, por el bien de todos, por el bien de la humanidad, por mi propio bien tal vez.

Se que tal vez necesite caminar un poco y distanciarme de esto, pero, lo hago tan bien, me siento tan requerido y amado, que tal vez ese es mi pecado, sentir que soy tan importante, tan indispensable, quiero amar, quiero ser amado, quisiera estar siempre ahi para que se nunca se me extrañe, lo cual en si cada dia es mas dificil, quisiera estar en todas partes y no puedo, soy humano, soy solo un hombre.

DL

Despertar, un 8 de Junio.

Todo empezo un dia antes, era domingo, estaba con mi hermano y un amigo, comiendo pizza, viendo peliculas y tuve una regresion a hace 2 o 3 años, cuando algo tan sencillo como eso era suficiente para hacerme sentir feliz y sin necesidad de nada mas en el mundo, me sonrei y segui viendo la pelicula, me extendi en la cama y me dedique a mi actividad, por fin termino la pelicula, despues de nuestros tipicos comentarios finales, nuestro amigo se fue, me pase al cuarto donde esta la computadora y la encendi.

Tengo meses escuchando estaciones en Shoutcast, por que ya saben a veces uno tiene ganas de que le den las cosas, no de pedirlas ni tomarlas con su mano, pero la estacion que normalmente escucho estaba offline ese dia, tome mi carpeta de musica y la arrastre a winamp a ver que salia, y de repente empezo el desfile, Natalia lafourcade, Monica Naranjo, Metallica, Katatonia, todo el colache que vengo escuchando desde hace quiza 5 años, tal vez mas, y segui checando mail y demas tonteras que hago online, siempre con una sonrisa, estaba viviendo un episodio mas de todo ese pasado en el que era tan feliz, con tan pocas cosas, con tan pocas complicaciones, simplemente asi.

Me detuve por un momento y me puse a hacer memoria de forma conciente y me di cuenta de algo, como es costumbre, en aquellos tiempos las cosas eran mas sencillos, tenia un gran grupo de amigos, uno solo, sin sufrir, todos ivamos a donde todos, todos le hablaban a todos, todo era facil, como unir puntos para trazar una linea, el tiempo paso, todos cambiamos y tambien cambiaron las circumstancias, como es costumbre, el trabajo, la escuela y los pleitos llegaron, dividiendo al grupo, algunos fueron cruces que yo tan solo veia pasar, en otros tantos yo estaba directamente involucrado, a final de cuentas, hoy en dia la cosa es que haciendo cuentas puedo tener maximo al 25% de los miembros del grupo en un mismo lugar sin que haya mas fricciones, aumentas el porcentaje y al menos hay una persona que este sentida con otra.

Como ven mi felicidad venia de una vida mas simple, y me podran decir, los que no son tus problemas no los cargues, no los cargo, el problema es que por desgracia las consecuencias me afectan indirectamente de todos modos.

Despues de una sesion de andar rolando por el internet, me fui a dormir, era tarde, y de algun modo curioso sacar todas esas concluciones habia destruido el buen animo que me tenia la sesion de movies y de musica de mi pasado.

Desperte un lunes 8 de junio con una idea en la cabeza, iba a ponerle fin a lo complicado, simplemente tendria que hacerme a la idea de que la gente toma caminos diferentes y las cosas estan asi por una razon, asi pues decidi que empezare a hacer mas llamadas telefonicas, mandare mas emails, andare mas en la calle sin negocio y en general, me dedicare a estar mejor del modo que mejor me paresca.

Esta de no creerse a veces lo complicado que puede llegar a ser nuestro entorno, y nosotros junto con el, por mas que creemos e intentemos ser iguales a alguien, somos unicos, tenemos que ser unicos y mas nos vale ser unicos, a veces es tan sencillo como dejarnos llevar pos los placeres comunes en que nos envolvemos para tener un momento de clarividencia hacia el futuro si se quiere pero a veces es mas bien hacia el pasado.

Los tiempos cambian, nosotros tambien, pero a veces, el mejor cambio, es volver a como eran las cosas antes.

DL

Por Que Soy Yo Pt.2

Hace algun tiempo, (de hecho hace mucho tiempo) escribi un post, que seria la primera parte (por que soy yo pt.1) de esto que a continuacion leeran.

Como comentaba en el post anterior tengo muchos detalles, como cualquier otra persona, hablemos por ejemplo de mis tendencias a la paranoia, o bueno, tal vez no sea para tanto pero si tengo una marcada tendencia a predecir que sucedera despues, no vivo preguntandome que pasara en el futuro, vivo mas bien viendo como se cumple aquello que por deducciones asumo sera el futuro.

Siempre habra personas que simplemente digan hoy ire a tal parte, y a tal hora y a ver que pasa, yo batallo mucho para hacer eso, por lo general cuando llego a un lugar tengo una muy buena idea de lo que va a suceder a cada momento, y como todo, siempre hay sorpresas, variantes a la “prediccion” pero todo lleva un ritmo mas o menos regular y continuo.

Mencionemos pues tambien lo que sucede cuando me equivoco en las predicciones, por que, una cosa es lo que pasa cuando yo me equivoco para mi y simplemente tengo que replantear la situacion, el problema es cuando exterioriso mis proyecciones y fallo, la gente se saca de onda en el mejor de los casos, pero no lo puedo evitar, es algo natural en mi tener mis creencias, mis ideas y a veces compartir.

Charlemos un poco de mi habilidad casi nata para escuchar, me gusta conocer a las personas y la mejor forma de conocerlas es escucharlas, dejar que te hablen de si, por que a una persona solo la conoceras cuando entiendas como se ven a si mismos, caminando en sus zapatos, como en cualquier buena novela, solo llegas realmente a identificarte con los personajes cuando conoces tanto al personaje que sientes que podria ser tu, o tu amigo, o la vecina.

A veces eso representa un problema tambien, llego a veces a conocer tanto a las personas que se que haran y que no, que contestaran a x o y pregunta y por tanto a veces no pregunto, a veces no invito o no menciono, no comento y esto obiamente provoca reacciones poco positivas, tambien a pasado que se daña la espontaneidad y las personas se sienten ofendidas por que “adivino” y acierto en lo que hacen o pienzan hacer, eso como imaginaran eran cosas que no entraban en mis proyecciones.

accidentes que pasan a veces, pero bueno, habra que mejorar algo las tecnicas, somos humanos, nos equivocamos a veces.

Luego continuo con esto, el post se esta extendiendo mas de lo necesario ademas que hay ideas que aun no toman bien forma, gracias por leer, hasta la proxima entrega.

DL

Doy Gracias.

Doy Gracias, a quien se las deba por muchas, muchas cosas, pero sobre todo, doy gracias a esta existencia que a momentos me deja caer en la desesperacion solo para que al salir recuede lo importante que es la lucha y lo divino de los misterios.

Doy gracias por que se me a permitido equivocarme y pagar por mis errores, por que cuando e sido sobervio recibi lecciones de humildad, cuando quise ser prepotente se me recordo mi lugar.

Doy gracias por la persona que se me a permitido ser, por que han visto en mi inteligencia y sabiduria cuando yo mismo lo dude, por que me han extendido la mano cuando la e necesitado y me han escuchado cuando mi corazon estuvo lleno de lamentos, por que se me a querido por ser quien soy, siempre.

Tambien agradezco las oportunidades que e recibido para dar lo que hay en mi, por que e tenido la oportunidad de ofrecer mis brazos, mis oidos, mi vista y mi corazon, sin esperar nada sino el bien de projimo, doy gracias pues, por dejarme dar sin ponerme peros, ni pausas.

Lo Divino de los Misterios.

DL

Y se fue san valentin

Quisiera quejarme como mucha gente se queja de san valentin, sin embargo no puedo, por que al final es cierto, todos deberiamos demostrar el amor y la amistad todos los dias, pero como pasa con las personas la costumbre despues de un tiempo cae en des-uso por eso es importante que sigan existiendo fechas que marquen.

Es cierto que esta lleno de mercadotecnia, y es una oportunidad para los comerciantes, pero igualmente si nosotros mismos nos hacemos al compromiso de no ser materialistas y hacer las cosas con nuestras manos, o comprar con mucha anticipacion, preparar el momento de forma inteligente haciendo cosas que no a todos se les ocurran, tal vez lo odiarian un poco menos.

Vean mi caso, al momento estoy soltero, ayer tal vez debi ponerme melancolico, triste y hasta molesto, pero igual el tiempo y la experiencia te hacen desarrollar una indiferencia ante ese tipo de cosas, san valentin no me hace ponerme asi, tampoco feliz, pero respeto que para algunas personas es importante y hace que a veces salga lo mejor de si.

Anoche tuve la noche mas agradable en mucho tiempo por esta misma causa, con que cara me quejaria yo entonces?, para algunos el 14 de febrero abre viejas heridas, yo honestamente solo me disculpo con aquellas personas que un dia 14 de febrero tuvieron una mala experiencia de cualquier tipo, es feo relacionar ese tipo de fecha con un evento desafortunado.

Pero bueno en fin, cada cabeza es un mundo habra quien me de la razon, habra quien no me la de, aun asi, yo ayer me lo pase muy bien por que hubo quien quizo aprovechar la fecha para reunirnos lo cual no siempre se puede y estoy sobre manera agradecido que si se haya podido.

“Hay que aprender a estar bien con nosotros para poder esperar estar bien con otros..”

DL

Cuando Nos Volvemos Tipo De Cambio.

Hace algunas semanas platicaba con una amiga que le esta pegando medio duro la crisis del dinero, como a todos supongo, pero su caso en particular me dio cosa, por fin se decide ella a luchar por sus ideales, salir adelante, en su caso particular buscar suerte en otra ciudad, y al volver de vacaciones se topo con que no tenia trabajo, y duro facil mas de 1 mes desempleada y a manera de apoyarla le dije: "capitaliza tus recursos", se me quedo mirando y ya me di tiempo de explicarle.

Toma todo lo que sabes hacer y capitalizalo, sabes diseñar?, lanzate por diseñar un logotipo, Flyers para eventos, formatos, cuanta cosa se te atraviese, que le modificaste el soft a tu PSP, eso tambien vale ofrecelo, cobralo, ahorita cualquier dinero extra que se pueda obtener es bueno, mientras claro te cae un trabajo.

Ayer me vi en la penosa necesidad de recordar eso que le decia a mi amiga, por desgracia, y lo digo sinceramente, es una lastima, una amiga mia capitaliza su cuerpo, no se cuales son sus motivos, no me entere de boca de ella como para saberlo, me rompe el corazon ver algo asi, tanto si es por no tener salida (aun que siempre hay una), tanto si fuese por gusto al dinero, me es horrendo traficar con la inocencia propia, por que independientemente que tengamos mucha, poca o nada de sapiencia en la cama, en el piso o donde sea, para mi aun es inocencia cuando uno hace las cosas enteramente por que quiere, por que asi lo gusta sin mas interes que satisfacer una necesidad directa, sentimental, no tangible.

Sera mi etenerna e insufrible tendencia a ser un romantico, pero no deberian ser las cosas asi, por que sinceramente me mortifica saber de esto, por que siempre e querido proteger a la mujer de todo, y ante todo, me siento a disgusto de saberlo, sin embargo como es delicado el asunto, no lo puedo trabajar por que eso revelaria mi fuente, es una encrucijada, conocimiento enlatado, inutil, me frustra, tal vez lo deberia dejar pasar, pero creo, tendre que idear algo para respetar la fuente y aun asi saber al menos de que se trata el asunto.

Es curioso como el mismo argumento de mi parte se provo bien y despues se provo mal, las circumstancias supongo, o simplemente el insufrible yo.

DL

Las tragedias a veces vienen en pares.

Hace poco estaba charlando con una amiga por msn, y me cuenta su extraña historia, esta saliendo con una chava, como dicen aca, “anda viendo que ondas”, y pasado un tiempito la chava en cuestion le dice que se va de la ciudad en un lapso corto de tiempo, el mundo cambia, la percepcion del orden de las cosas a cambiado para mi amiga, sonara a exageracion tal vez, pero recuerden que los cambios por pequeños que sean pueden traer mas cosas detras de si.

Hace unos dias me paso, digamos, esactamente lo mismo, estaba yo en el messenger, en mi trabajo cabe aclarar y por alguna razon tuve que dejar la pc sola por un momento, esos minutos que me aleje fueron los precisos y necesarios, cuando volvi solo encuentro en la pantalla.

“Me tengo que ir
Me ire de la ciudad permanentemente
Disculpa si te hice daño…”

Y es precisamente el titulo de este post que me salto a la mente casi con vida propia, ciertamente, las desgracias a veces vienen en pares.

La persona de la que aqui hablo es probablemente la persona con mas significado sentimental en lo que a mi respecta de.. digamos toda mi vida, hasta el momento no a existido una persona que me hiciese pasar por tan variadas e intensas sensasiones, ya que me recupere del golpe psicologico inicial de lo que habia iniciado, solo salto a mi cabeza el titulo de una cancion, “Right into the bliss”, la letra no tiene que ver, pero lo asocio con lo que senti y me hace sentir, no se que pasara de ahora en adelante al escucharla.

Y pensar que aun veo tan cercano el ya pasado re-encuentro.

DL

Año nuevo, año nuevo.

Este año lo empese como es costumbre en mi casa, encerrado, cenado familiar y listo para mañana, listo para... seguir viviendo.

El cambio de año no me trae espectativas, solamente la esperanza y las ganas de hacer mejor las cosas desde el principio, y pos veremos que logro hacer de este año que va entrando.

No me siento con vida nueva, pero si con una nueva oportunidad y como todas las oportunidades a de tomarse mientras se puede, mañana quien sabe.

Asi pues, si estas leyendo esto no te deseo un feliz año nuevo, mas bien te recuerdo que estamos de nuevo en el principio y hay metas que convertir en logros.

La mejor de las suertes,

att. Lezzoh.